Tieto varovné signály sa môžu vyskytnúť u mnohých párov.
Vo vzťahoch by sa človek mal snažiť o rovnováhu / foto depositphotos.com
Vo vzťahoch sme často presvedčení, že všetko robíme správne, a tak sme prekvapení, keď partner zrazu znervóznie, rozhovory sa zmenia na hádky a nehu nahradí odstup.
Podľa amerického psychológa Marka Traversa môže odpoveď spočívať v nepovšimnutých zvykoch, ktoré sú pre vás maličkosťami, ale váš partner je nimi zranený. V stĺpčeku pre Forbes opísal tri najčastejšie spôsoby správania, ktoré ničia vzťahy, aj keď konáte s tými najlepšími úmyslami.
1. Presúvanie viny a vyhýbanie sa zodpovednosti
Jednou z najčastejších pascí je okamžitá túžba obhájiť sa. Predstavte si, že ste plánovali stráviť večer spolu osamote, ale náhodou stretnete priateľov a strávite s nimi väčšinu času. Váš partner je z toho rozrušený a nechápavo sa na to pozerá, ale vy namiesto toho, aby ste sa zastavili a zamysleli sa nad tým, odpoviete: „Nepreháňaj. Je to maličkosť. Prečo z toho vždycky robíš veľkú vec?“
Výsledkom je, že namiesto dialógu vzniká konflikt. Psychológ radí v takýchto chvíľach nebrániť sa za každú cenu, ale pokúsiť sa pozrieť na situáciu očami druhého človeka. Skôr ako zareagujete, dajte si niekoľko sekúnd na premyslenie, či ste sa naozaj mohli zachovať zle.
2. Dvojité štandardy v požiadavkách
Ďalšou skrytou formou nevšímavosti je situácia, keď očakávame, že sa náš partner zmení, ale sami zostávame takí, akí sme. Napríklad si myslíte, že by mal byť pozornejší, vzdať sa svojich zvykov kvôli vašim potrebám. Ale vy sami hovoríte: „Tu som taký/taká a prijmite ma takého/takú“.
Takéto dvojité štandardy nenápadne ničia dôveru. V skutočnosti je každý pár rovnicou dvoch premenných a rovnováha nastáva len vtedy, keď sú obaja ochotní prispôsobiť sa. Položte si otázky, ako sú tieto:
- Som vo svojich požiadavkách úprimný?
- Nemeriam dvakrát: odsudzujem jeho chyby a ospravedlňujem svoje vlastné?
- Očakávam zmeny len od svojho partnera?
Prečítajte si tiež:
3. Zameranie sa skôr na reakciu ako na jadro problému
To, čo často počujeme pri hádkach, nie je podstata, ale tón. „Zase preháňaš! Prečo tak kričíš?“ – hovoríme, pričom odmietame samotný problém. Takéto správanie zraňuje dvojnásobne, pretože partner je nielen zranený, ale má aj pocit, že jeho bolesť je ignorovaná. Ak sa zastavíme a položíme si niekoľko jednoduchých otázok, veci sa môžu zmeniť:
- Čo presne sa pre neho/ňu stalo bolestivým?
- Prečo reagoval tak emocionálne?
- Ako by som sa cítil ja, keby som bol na jeho mieste?
Štúdia „Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time“ v časopise Sage Journals dokazuje, že úroveň spokojnosti vo vzťahu závisí viac od toho, ako sa redukuje negatívna komunikácia, než od počtu príjemných momentov. Preto namiesto toho, aby ste partnerovi vyčítali, že je príliš emocionálny, je lepšie venovať pozornosť obsahu jeho slov.
Pripomeňme si, že už skôr nám odborníci povedali, že všetky vzťahy možno rozdeliť na päť typov. Zistite, do ktorého z nich patrí váš vzťah.
